Bem-vindo ao meu blog...

Olá,

A razão desse blog existir, é o acumuulo de sentimentos, e pensamentos que tenho em mim, razão de muitas noites sem conseguir dormir, ou tardes infelizes em momentos de solidão. O objetivo do mesmo é aliviar de mim essa angustia, e descarregar os ombros naqueles que me rodeiam.

Uma tentantiva de transformar meus dias, de aliviar meu coração, de tantas marcas, tantas cicatrizes, de esteriorizar aquilo que a tempo carrego comigo.Será mais uma tentativa de sair dessa escuridão que a tempo me encontro, devido a tantas decepcões e a falta de força para manda-las pro inferno e ir viver a minha vida em paz.

"Ninguém sabe como é se sentir assim..."

                                                                         Vazio na Multidão.

Quando alguem faz esse tipo de coisa com o corpo; o que ela está realmente tentando fazer?

Esconder quem realmente é, viver outra realidade, outra vida? ou apenas ser exclusivo?

Sinceramente nao sei, só sei que curti, como a arte em si, e se possivel, faria o mesmo.

Talvez não da mesma forma, mas, de uma forma com que eu conseguisse fazer tudo que sinto

desaparecer como num passe de mágica.

Sumir a dor, os pensamentos revoltos, as preocupações, os arrependimentos, as cicatrizes,

o passado e principalmente a revolta por não saber o que fazer.

Talvez seja impossivel fazer tudo desaparecer, mas gostaria de aprender a viver com eles em paz.

Sem precisar me mascarar, me transformar, naquilo que naturalmente não sou.

Pois é, é engraçado como de repente tudo se torna tão “engraçado”  tão diferente do planejado.

Me pego a pensar no quanto a minha vida era boa aos 14 anos de idade, quando eu realmente acreditava no amor, acreditava que pra duas pessoas estarem juntas bastava elas se amarem, mas não na vida real a coisa acontecem diferente.

Pessoas se deixam levar por atrações e acabam colocando tudo em jogo. As vezes só o sexo é capaz de destruir anos de conquista, de uma vida inteira a dois.

Entre outras coisas, aos 14 anos não tinha contas, não tinha uma filha, não tinha que me preocupar em como dar uma vida melhor pra minha mãe, nem no futuro de um anjo inocente, que nem sabe ainda o motivo por estar aqui entre nos.

É engraçado e assustador como tudo foge do controle e você acaba se perdendo nos próprios pensamentos, acaba pensando no quanto gostaria de ser uma pessoa melhor, ou em tantas coisas que gostaria de fazer e não faz por “N” razoes.

Queria poder ter a minha inocência de volta, e a não trocaria por nada. Infelizmente so percebemos o quanto era bom depois que passa e talvez um dia venha a escrever sobre o quanto era boa a minha vida aos 22 anos e também não sabia.

Passo horas de minhas noites acordada, pensando em quem gostaria de ser, o que gostaria de fazer, fazendo planos, tendo sonhos, e adivinha? Acordo todos os dias no mesmo lugar e a noite volto a sonhar.

Depois de tantas decepçoes minha vida se transformou em apenas sonhos, onde nada tem realmente graça, alegria, entusiasmo, perdi a minha inocência em algum momento da minha vida, onde eu não sei se voltarei a revê la, mas sinceramente espero que sim.

Sei que se continuar assim, não chegarei a lugar algum, passarei dias da minha vida apenas planejando, apenas sonhando.

Quero mais de mim, quero mais da minha vida. Sei que posso, e sei que devo, Deus nos da o maior bem que podemos ter, a VIDA, e a tantas pessoas desperdiçando e outras lutando pra poder viver, e eu aqui me lamentando. Mas Deus nos da a exata cruz que podemos carregar e superar nossos obstáculos, Ele jamais coloca em nossos caminhos algo que não tenhamos força para vencer. E tem sido isso que tem me dado ainda forças pra continuar a sonhar, mas preciso de mais, mais do que sonhar, preciso fazer acontecer.

Mas quando o dia amanhece tudo parece ficar mais difícil, mais complicado. Preciso de um caminho a seguir, que me leve para algum lugar bonito, onde as coisas se realizem, saiam dos meus sonhos e se tornem reais diante dos meus olhos. Quero mais da vida, quero mais da minha vida, quero poder fazer pelos outros, tudo que Deus já fez por mim, tanto carinho da minha família, tantos amigos que por mim passaram, tantas coisas boas.

Que quando penso nas experiências ruins, as boas prevalecem e me fortificam a continuar.

Os dias tem sido todos iguais, parados, acordo por acordar, não vejo graça nas coisas, em ver o dia, em tomar um sol. E isso há de mudar. Ninguém pode viver assim, e eu vou buscar por isso, cansei de ficar aqui sentada vendo os dias passarem em branco.

Sei que posso mais que isso, que devo isso a mim mesma. E esta mais do que na hora de começar a agir.

Preciso buscar coisas novas, novos lugares, novas amizades, novas musicas, novos ares. Redescobrir minhas paixões, meus princípios, meu EU.

Sonhar sim é maravilhoso, porem viver apenas dos sonhos não. Estar vivendo atrás das cortinas do próprio espataculo não é nada legal.

Na minha cabeça passam cenas de momentos da minha vida vida, que queria de volta, não elas em si, mas as sensações, as alegrias, a pureza de ver a vida. A vida sob um olhar inocente.

"Escrevo-te estas mau traçadas linhas meu amor, por que veio a saudade visitar meu coração..."

As vezes sinto falta de pessoas que se foram e que jamais voltarão, mesmo as que podem voltar, jamais será a mesma coisa, foi muito tempo perdido, muitos momentos que já se perderão no espaço vão entre existe e estar presente.

Pessoa que deveria por dever estar ao meu lado sempre, pra me proteger, pra me amar, me ensimar o certo e o errado...Escolheu fugir de suas obrigações, e deixar dentro de mim um espaço vazio que ninguém poderá suprir.

As pessoas não sabem o quanto uma simples atitude pode resultar em um furação de sentimentos na outra, e fui vitima disto, passei muito tempo fingindo que não sentia falta, que não me importava, e então, parei. Doi sim, sinto saudades sim. Mas aprendi que certas coisas não devem ser ditas, por que de nada irão servir.

Você cresce pensando e imaginando um mundo de sonhos, e descobre que talvez ele não passe de uma ilusão, por que, aqui na vida real, as pessoas ferem e abandonam você, mesmo sem ter feito nada.

Você não é culpado, mas passa pelo peso tanto quanto fosse. As pessoas que não tem capacidade de administrar seus proprios pensamentos, sentimentos e atitudes, so têm a fazer sofrer aqueles que a sua volta vivem.

Então ele fez isso comigo, quando eu acreditava em um mundo encantado, soprou meus sonhos como quem apaga uma vela. E veja hoje tenho dificuldade de me entregar a sentimentos tão simples, quanto mais aos intensos.

Mas um dia a gente cresce e aprende, ou não, são coisas que o tempo ajuda a aprender a conviver, a ferida que nunca se fecha...

O mesmo ser que te coloca no mundo, pode tirar de você a crença, a fé e a confiança.

É estranho e ao mesmo tempo complicado, mas poderia um dia esse vazio sumir? poderia um dia eu aprender a conviver com isso?